Összes Vicces és valóságost itt találod:

(58.) Egy tálból palacsintázunk

A férj olyan, mint a palacsinta. Nem szégyen az, ha az elsőket kidobjuk.

(57.) A halálos ugrás

A szép és okos feleség aggódva búcsúzik a férjétől:

-Drágám, vigyázz magadra! Eszedbe ne jusson az egódról az IQ-dra ugrani!

(56.) Vallási okok

A férjem és én vallási okokból válunk el.
Azt hitte, ő az Isten.

(55.) Forró nyár

Egy forró nyári délután anya és gyermeke a Duna-parton sütkérezik. A gyerek elkószál, és egy idő után csuromvizesen jön vissza.
– Jesszusom! – sikít az anya. – Mi történt veled?
– Beleestem a Dunába, majdnem megfulladtam, de ez a bácsi beleugrott a vízbe, és kihúzott.
Egy férfira mutat, aki szerényen áll a háttérben.
– Maga mentette ki a fiamat a Dunából? – kérdi az anya.
– Igen, asszonyom.
– És hol van a gyerek sapkája?

(54.) Toronyórát nyárra!

Egy arab milliárdos Magyarországon tanuló fia levelet ír szüleinek:
„Drága szüleim! Tudatom veletek, hogy jól érzem magam, és tanulmányaim rendben haladnak. Egyetlen dolog zavar. Mégpedig az, hogy amíg én Audi A8-as kocsival járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok.”
A szülők válasza:
„Drága fiúnk! Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a te boldogságod. Ezért küldjük a buszt.”

Ha nem vagyunk olajsejkek, ne vállaljunk erőnkön felül a nyári szünetre. Elég egy toronyóra lánccal elemenként, beosztva ;)

• (53.) Káromkodásból katedrálist!
  Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt, amin részt vesz a magyar nemzet képviseletében az apa. A tv előtt feszülten drukkol a családja.
  Bemegy az amerikai, káromkodik 15 percet.
  Bemegy a német, káromkodik 20 percet.
  Behívják az egyszeri magyar embert, aki megbotlik a küszöbben, káromkodik 30 percet, majd megkérdi:
  -Kezdhetem?

Kapcsolódó bejegyzésünk: Házassági horror és hűha

"Engem hívtál, hát itt vagyok!"

• (52.) Mázlis vagyok: micsoda mázlista a férjem!
  Két asszony beszélget:
  - Az én férjem egy mázlista. Tegnap kötött baleseti biztosítást és már ma elgázolta egy autó.

Kapcsolódó beszélgetés: "Mindenki másképp csinálja": Magyarországon először mi megmutatjuk, milyen is a coaching (élő beszélgetés)

• (51.) Karizmatikus gondolat
  Menyasszony fut az anyjához és kérdez:
  - Anyu, anyu, Zoli és én napok óta vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.
  - Nagyon egyszerű kislányom. - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!

Kapcsolódó bejegyzés: Druckert nekem! Üzleti jótanácsok: február 14-re: Óvakodj a karizmástól!

• (50.) Tökéletes tökéletlenség
  Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
  - Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok ! – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél.
  - Mi ez itt? – kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
  - Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség. Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
  Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

Kapcsolódó beszélgetésünk: "Chaotic madness" 5.: Trainspotting-házasság (A tökéletlen házasságok tökéletessége)

• (49.) A vonzó nő
  - Mikor vette észre, hogy megcsalja a férje?
  - Öt évvel ezelőtt.
  - És megmondta neki?
  - Nem, azóta még nem jött haza.

Kapcsolódó beszélgetés: "Dögös ötös" beszélgetés 1.: Monroe-stratégia nemcsak nőknek (Hogy légy nő?)

• (48.) Vonatbűvölési alesetek (1.)
  Hol a fenében vagy?! - hívja fel a feleség dühösen a férjét.
  - Drágám, ne legyél már ilyen ingerült! - mondja a férj. - Emlékszel arra a kis ékszerboltra, amit a múltkor láttunk? Tudod, ahol kinézted azt a nyakláncot, és én mondtam, hogy egyszer majd megkapod tőlem?
  - Ó, emlékszem! - mosolyodik el a feleség megenyhülve.
  - Na, szóval van mellette egy jó kis kocsma, ott vagyok éppen!

Kapcsolódó beszélgetésünk: Trainspotting, avagy miért fizetnek a vonatbűvölőknek?

• Végtelen beszélgetés
  Az irodában öten dolgoznak, de csak egyetlen telefon van. A vonalat hosszú ideje már egy rangidős kolléga foglalja. A többiek is nagyon szeretnék használni végre, így egyre sürgetőbben figyelik azt, aki a kagylót birtokolja. Az egyik nem bírja tovább és idegesen számon kéri:
  - Kedves kolléga, elnézést, de ön már egy órája tartja a kezében a kagylót, ráadásul egy árva szót sem szól!
  Az idős férfi leinti:
  - Ne zavarjon, a feleségemmel beszélek.

Kapcsolódó beszélgetésünk: "Sikerszéria": Sikeres coachok a munkájukról és eredményeikről: "Mi vagyunk a kegyetlen coachok"

• (46.) Enyhe jelenhedonista, erős jövőorientált
  A feleség matat a könyvespolcon,s a férje megkérdi:
  - Mit keresel szívem?
  - Egy egészségügyi felvilágosító munkát.
  - Mi a címe?
  - "Hogyan éljünk 120 évig?"
  - Ja, azt elégettem.
  - Miért?
  - Mert a múltkor láttam, hogy anyád kezdte olvasni.

Kapcsolódó beszélgetésünk: Nagy fogadalmak vagy enyhe jelenhedonizmus, netán vad orgiák?

• (45.) Kívánság
  Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége:
  - Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
  Mire a férj:
  - Teljesülne az álmom, drágám! Akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!

Kapcsolódó beszélgetésünk: Így teljesüljön minden álmod!

• (44.) Újév
  Január 1. korán reggel:
  -Mit csinálsz drágám?
  -Havat hányok.
  -Úristen, te mit ittál?!

• Pedig Mahó Andrea szebbet kívánt :)

Íme, így lesz Luciferből Sátán (legalább Szilveszterkor ennek állj ellent :) "Lucifer"-stratégia

• (43.) Szilveszterre
  Szilveszter éjszakáján egy savanyú arcú, rossz kedvű fickó őgyeleg az utcán. Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól
  “Ki nem szereti a bort, a dalt, a nőt,
  Nem érdemel Boldog Új Esztendőt!”
  A pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát és a következőket írja alá:
  “Innád savanyú boromat,
  Élnéd nőmmel a sorsomat,
  Anyósom tanítana a dalra,
  Nem írnál ilyet a falra,
  Te marha!”

• A Neotonnak is savanyú volt a szőlő?

• Te inkább utazz a jövőbe velünk!

Utazás a jövőbe 1.: Szilveszteri regélő csak neked, csak a tied!
Utazás a jövőbe 2.: Egy sor, kicsit se komoly gyakorlat a szilveszteri fogadalmakhoz

• (42.) Egyetemisták Karácsonya
  - Mit mond az egyetemista november elsején?
  - De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!

És mi is alig aludtunk, nem igaz?
Pedig "nem, ez nem katasztrófa, csak Karácsony!"
Ugye, milyen vicces utólag?

• (41.) Hol a fenében?
  Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
  - Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
  Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
  - Szia, édesem, megjöttem!
  Erre ő kikiabált a szobából:
  - Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!

Kapcsolódó bejegyzéseink:
Ez is jó kérdés? 14.: Mi az a dinamikus idő?
Hogy légy boldog? "Noémi könyvei" (17.): Időparadoxon

• (40.) Cuncimókus
  - Édes kicsim! Kedves kis kincsem... Cuncimókusom!
  - Na mit akarsz Mari? - kérdi a férj.
  - Tőled semmit, a kutyához szóltam!

Közelgő ünnepek előtt javasolt új beszédmódra kapcsolni. Ehhez támpontot adó írásunk: Kívánj igazi ünnepet!
Kapcsolódó beszélgetésünk: "Dögös ötös" sorozat: Csinálj bikaviadalt! Ünnep az ünnepek között

• (39.) Hasonlítok?
  Az újdonsült anyuka felhívja a barátnőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:
  - Képzeld, pont olyan, mint az apja!
  - Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!

Pszichológiai kísérletek egyértelműen alátámasztják, hogy optimistának születünk.
Tali Sharot beavat az új kutatási eredményeibe, amelyek azt sugallják, hogy agyunk úgy van beállítva, hogy inkább a napos oldalt lássuk, és beszél arról is, hogy ennek mik a veszélyei és melyek a jótékony hatásai:

http://www.ted.com/talks/lang/hu/tali_sharot_the_optimism_bias.html

• (38.) Megismersz?
  - A drágalátos fiad már megint pénzt vett ki a tárcámból - mondja szemrehányón a férj a feleségének.
  - Miért éppen a fiam? Akár én is elvehettem volna - kel a fia védelmére az asszony.
  - Az lehetetlen, mert akkor nem maradt volna benne semmi.

Felismered a másik jellemző viselkedési mintázatait? Azt is tudod, mik a nyerők? Meg is tudod őket valósítani? A pozitív pszichológia egyértelműen beazonosította a legfontosabb életvezetési alapelveket. Ismerd meg őket: Élni jó!
Esetleg jól jönne némi további ön- és helyzetismeret?

• (37.) Mi a vége?

Egy kapcsolat kezdete: én is téged.
Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.

Ha szükséges még egy kis "önismeret" hallgass bele kérlek: Kell-e nekünk önismeret?

• (36.) Vonzó vízió
  Férfi a haverjának:
  - Tegnap felhívtam az elmegyógyintézetet, mert nálunk járt az egyik szökött ápoltjuk.
  - Miből gondolod, hogy egy szökött elmebeteg járt nálatok?
  - Valaki megszökött a feleségemmel!

Ha ilyen történeteket mondasz az életedről, ne csodálkozz, hogy belepusztulsz.
Történetmondás, átkeretezés, reframing témához kapcsolódó bejegyzést megtalálod: itt.

• (35.) A 60 éves Józsi bácsi dühös: éppen a házassági évfordulóját kell ünnepelnie a vele egykorú feleségével.
  Megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.
  Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:
  - Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
  Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves...

Nekünk még az ünnepeink is olyan dühösek. Kapcsolódó téma: Dühös ország, dühös nemzedék.

• (34.) Kimaradt
  Anyuka mondja a felnőtt lányának:
  - Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből.
  - Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvő!

Ehhez tartozó videoklip: Ez mind szerelem? 11.: Szerelmes vagyok
Okos előadást ajánlunk: Martin Seligman: A pozitív pszichológiáról
Idevágó könyv: Hogy légy boldog? "Noémi könyvei" 11.
Kapcsolódó beszélgetésünk: "Dögös ötös": Blöff (Konfliktus-stratégiák)
Jól illeszkedő fotó: Mindennapi képeimet add meg nekem ma! 15.

• (33.) Csak tudnám!
  A házaspár eszeveszetten civakodik.
  - Csak tudnám, hogy hol járt a fejem, amikor megkértem a kezed?
  - A combjaim között, drágám.

Ehhez tartozó videoklip: Ez mind szerelem? 11.: Szerelmes vagyok
Idevágó könyv: Férfi agy
Kapcsolódó beszélgetésünk: "Dögös ötös": Monroe-srtatégia
Jól illeszkedő fotó: Mindennapi képeimet add meg nekem ma! 10.

• (32.) Itt az idő!
  Egy férfi meséli a barátjának:
  - A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete fehérneműben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt mondta: "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!".
  - És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
  - Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

Attól tartok, itt az idő: Válni tudni kell!

• (31.) Szeretsz?
  
  Friss házasok beszélgetnek ...
  - Szeretsz drágám?
  - Szeretlek.
  - Imádsz?
  - Imádlak.
  - Mire gondolsz?
  - Arra amire Te...
  - Király, akkor hozz egy üveg sört nekem is!

Ha nem érted, a másik, mit nem ért, olvasd el egy világhírű szakértő könyvét: itt.

• (30.) Legjobb barát
  A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
  Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
  Egy óra múlva nyisd ki!
  Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Mi az, hogy barátság? Mi az, hogy legjobb? Mit jelent boldognak lenni? Szeretni? Szeretve lenni?

Ha lényegi változást idézünk elõ környezetünkben, az pedig bennünk, akkor semmi sem marad úgy, mint azelõtt. Képzeljük el, hogy a kõkorszak hajnalán te  kedves olvasó és a legjobb barátod egy árnyas fa alatt heverészve a jövõrõl beszélgettek, és egyikőtök, mondjuk éppen te, azt a kijelentést teszi, hogy tíz éven belül fel fogják találni a kereket. A beszélgetõtárs, mivel soha sem hallotta korábban ezt a fogalmat, rákérdez. „Mi a kerék”? Erre te, meglehetõsen nehezen találva a szavakat, elõadást rögtönzöl a kerékrõl, magyarázni kezded, hogy fog kinézni a kerékabroncs, a küllõ, a kerékagy. Aztán hirtelen elhallgatst, és a megdöbbenéstõl, valamint az örömtõl elcsukló hangon közlöd a barátoddal: „hiszen éppen most találtam fel a kereket”. Vagyis a kereket nem lehet megjósolni, csak feltalálni. Aki meg tudja fogalmazni, hogy mi a kerék, az egyben fel is találta. A radikális fogalmi újítások esetén a fogalom által megragadott dolog vagy esemény megjósolhatatlan, hiszen az elõre jelezhetõség szükséges feltétele, hogy már a jelenben birtokoljuk a jövõ leírására használni kívánt fogalmat.
(Részlet: Kollár-Déri: Vízen járni, A válságkezelés filozófiája)

Attól tartok, éppen ezért kell a coach. Magad nem tudod kitalálni a jövőd. Ha kételkedsz ebben, olvasd újra a példánkat :)

• (29.) Családi idill
  
  A szóbeli erőszak témájáról Patricia Evans: Szavakkal verve című könyvében részletesen olvashatsz. Kötelező olvasmány párkapcsolatban élőknek, vezetőknek, erőszaktevőknek és áldozatoknak. Infó és könyvajánló a "Noémi könyvei" sorozatban található.
  
  - Drágám, hozd ide a sört a hűtőből!
  - Varázsszó?
  - Odab@sszak?!

• (28.) Kicsi a világ!
  
  A komplex hálózatokra irányuló kutatások azonban világossá teszik, hogy az intergalaktikus tér-idővel szemben világunk, bármilyen hihetetlenül is hangzik, kis világ, amelyben az emberek csupán "hat lépésnyi távolságra" vannak egymástól. "Mindenki ezen a bolygón csak hatembernyi távolságra van a többiektől. Hatlépésnyi távolság. (...) Bárkihez ezen a bolygón hat emberen keresztül vezető út kapcsol. Ez egy mély gondolat...Amint minden egyes ember egy újabb ajtó, amely más világokba (kiemelés K. J.) nyílik. " Mit is jelent pontosan ez a gondolat? A világ hatalmas méretével szemben, az emberi kapcsolatok vonatkozásában kicsi. Ha az emberiséget hatmilliárd pontból álló hálózatnak tekintjük, akkor az ebből kiválasztott tetszőleges pontpár átlagosan hatlépésnyire van egymástól, vagyis hat embernyire. Világunk mint kapcsolati háló azért lehet ilyen kicsi, mert központok köré szerveződik, ők uralják a hálózatok világát. Bár igaz, hogy két tetszőleges személy között a távolság hat embernyi, de egy tetszőlegesen kiválasztott ember és egy központi szereplő között gyakran csak egy vagy kettő. Életünket a komplex rendszerekben elfoglalt helyünk nagymértékben meghatározza. Aki a személyi kapcsolatok hálózatában képes eligazodni, központként funkcionálni, krízis esetén hálózati kapcsolatait mozgósítani, növelni, szervező centrumként működni, az egy (a sci-fikből jól ismert) "kvantumugrással" könnyedén a vágyott jövőbe szökellhet.
  (Dr. Kollár József: Abduktív pszichológiai tanácsadó képzésről)
  
  Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
  Végül Barry azt mondja:
  - Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
  - Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
  Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
  - Hát bBarry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
  Végül Barry azt mondja:
  - Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
  - Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
  Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
  - Hát b@meg, erre mondják, hogy kicsi a világ...

• (27.) Lehet-e?
  
  Kovács úr és a felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdezi a vámostól:
  - Aranyat lehet átvinni?
  - Lehet.
  - Akár 120 kilót is?
  - Annyit nem.
  Ekkor odafordul a feleségéhez:
  - Hallod aranyom? Te itthon maradsz!

Ilyen vicces is lehet, ha fogalmi metaforát alkotunk és használunk.
Két távoli dolog összekapcsolása és máris kész egy fogalmi metafora. Hát, nem fantasztikus?
Minél inkább racionálisnak tartod magad, annál valószínűbben leszel dögunalmas. Végén már csak nádpálcával tudsz figyelmet kicsikarni magadnak, miközben sorra kidőlnek a "tanulóid", akiket megsértettél és megbántottál a szavaiddal.
Hogy kell fogalmi metaforát életre hívni, használni és sikerre vinni az élet minden területén?
Ehhez nagymértékben kapcsolódó "Dögös ötös" beszélgetésünket itt hallgathatod meg: A blöff; blöffölsz vagy elvérzel?

• (26.) Lehetőség?
  Házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál:
  - Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
  - Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
  - De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
  - Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
  A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
  - De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
  - Igen, 250 dollárt számítottam fel azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel.
  - De én nem feküdtem le a feleségével!
  - Az lehet, de a lehetőség megvolt rá...

Néhány szó a "meta-helyzetek" hasznáról és a keletkezésül módjáról: itt.

• (25.) Negatív teológia ©®: Mi nem probléma?
  A téma kapcsolódik egy, a fórumban felvetett kérdéshez, odavárunk téged is: Napi mentál kisfröccs (22.)
  
  - Édesanyám már elmúlt éjfél és Dávid még nincs itthon. - hívja az aggódó ifjú feleség az édesanyját. - Biztosan valami nőnél van!
  - Ugyan kislányom, nem kell mindjárt a legrosszabbra gondolni, lehet hogy csak baleset érte.

Negatív teológia ©® mint ontological coaching-módszertan háttere
Mit jelent a negatív teológia a coachingban? Mire és hogyan használd?

• (24.) Optimalizált reggeli: munka és magánélet
  Vajon miért menekülünk magánéleti válság esetén a munkába? Van munkaköri leírásod otthon, a családban? Kitűzték neked, mikor kapsz prémiumot a párkapcsolatodban? Ugye, milyen átlátható a munkahelyi projekt a magánéleti kérdésekhez és feladatokhoz képest?
  Egy másik nagy problémacsomag az alkalmas, hasznos, eredményes, sikeres viselkedésre vonatkozik: ugye, gondot jelent, ha otthon is főnökként próbálsz érvényesülni, vagy ha azt hiszed, hogy a "jó anya vagyok" imidzsed nyerő lesz a munkahelyeden is és a családi nehézségeidet tolerálják a főnökeid? Nagy baj, ha az egy-egy alkalommal, vagy helyzetben sikeres viselkedés-mintázataidat gondolkodás nélkül átviszed más szituációkra. Könnyen megtapasztalhatod, hogy ott bizony nem lesz nyerő.
  Ilyen és ehhez kapcsolódó érdekes kérdésekre ad maradéktalan választ az ontológiai iskola holonikus rendszerszemlélete. Bővebben olvashatsz róla: Kollár-Déri: Vízen járni, Gogol holonikus köpönyege című fejezetben.
  
  
  A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:
  - Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
  Hátulról egy hang:
  - Miért?
  - Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
  Hátulról egy közbekiabáló:
  - És, gyorsabb lett?
  - Hát, igen. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...

• (23.) Disznók!
  Szabadulj meg a sztereotípiáidtól, szokásaidtól, az "ahogy szoktuk" paneljeidtől, csak gátolnak a döntéseidben :)
  Így jutsz zsákutcába minden váratlan eseménynél és viselkedésforma láttán.
  
  A témához kapcsolódó vicces történetek itt olvashatók.
  
  A szűk, kanyargós hegyi úton, a nyári melegben lehúzott ablakkal autózik két úr. Hirtelen félre kellett húzódniuk egy szembe jövő kabrió miatt. A nyitott sportkocsiból átkiabált a szőke hölgyvezető:
  - Disznók!
  - Idióta, szőke, agyatlan picsa! - ordítottak hátra szinte egyszerre, majd a kanyarban belehajtottak az úton átballagó kondába.

• (22.) Emlék, emlékezet: Az emlékeid csak a jelen pszichológiai állapotod termékei. Ezek nem tények, nincsenek ok-okozati összefüggések, kizárólag te magad teremted meg őket.
  Ha sikerül megoldanod a problémáidat, újraszervezned az életedet, te is elmondhatod: "Szép múlt vár ránk" (Dr. Kollár József)
  
  Az emlékekről itt olvashatsz bővebben.
  
  Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot:
  - Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost.
  A sofőr meglepődik, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két gyalogos, de le tud fékezni, és nem üti el őket. Kis idő múlva megint a hang:
  - Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az út.
  Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó kocsi alatt be is szakad az úttest.
  - Ki vagy te megmentőm?
  - Én vagyok az őrangyalod.
  - És hol vagy most?
  - Pillangó képben itt vagyok most a kesztyűtartódban.
  A sofőr benéz a kesztyűtartóba, valóban ott van egy tarka pillangó.
  - És akkor hol voltál, mikor megnősültem?

• (21.) Vak bizalom
  Akkor teszik fel az emberek maguknak a kérdést, hogy bízhatok-e vagy sem, amikor a bizalom egyáltalán nem magától értetődő. Vagyis akkor mondjuk valakinek, hogy bízni szeretnénk benne, amikor felmerülhet, hogy talán nem bízhatunk benne. Kérdéses tehát, hogy a bizalom racionálisan megalapozható-e, mivel a bizalom lényegi vonatkozása a kockázat. Az a szándékunk, hogy a racionális reflexió révén a kockázatot nullára csökkentsük, egyben a bizalmat is megszünteti.
  Annál nagyobb bizalomra van szükség, minél nagyobb a kockázat, minél kisebb a kockázat, annál kevésbé kell bíznunk valakiben. Ha azt mondom, hogy „Nagyon bízom benned”, ezzel azt implikálom, hogy nagyon nagy annak a kockázata, hogy nem bízhatok benned. A „nem bízom benned” is ugyanezt fejezi ki, csak negatív formában.
  A bizalom vakká tesz bennünket azokkal az evidenciákkal (egyértelmű jelekkel) szemben, amelyek aláássák abba a személybe vetett bizalmunkat, akiben bízni szeretnénk. Miért? Mert amikor bízni akarok valakiben, akkor (érthető okokból) szeretném úgy vállalni a kockázatot, hogy ne kelljen vállalnom.
  
  
  Kovács felkeresi a pszichiátert:
  - A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
  - Biztos ön ebben?
  - Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

• (20.) Step by step
  Az életben minden egyes változás alattomosan közelít: step by step.
  Leginkább csak akkor eszmélünk, amikor nagy és kellemetlen az (el)változás, tényszerűen itt a baj. A szinte észrevehetetlen, apró torzulások lényegüknél fogva iszonyú fejfájást okoznak, mert csak most vettük észre a dolgot, így nem értjük: "mi vezetett idáig?", "csak azt szeretném tudni, hogy jutottunk ide?". Ezek a hiábavalóságok nagymértékben lefoglalják a munkamemóriánkat. Már alig jut erőnk arra, hogy a jelenbeli dolgainkat kontrolláljuk és kivezessük magunkat a zsákutcából. Segítségért rohangálunk boldog-boldogtalanhoz (leginkább az utóbbihoz, mert az ér rá). Azt várjuk, hogy amit mi hosszú és fáradtságos munkával, nem kevés energia és erőforrások (pl. figyelem, türelem) befektetésével elrontottunk, azt a tanácsadó azonnal és egycsapásra oldja meg...
  Türelmetleneknek jó szívvel ajánlom a fokozatos hozadék modellt, mint döntéselméleti alapmodellt.
  Az elvárások mentén nem is ez a legdurvább, hanem:
  -úgy változtasson meg mindent a tanácsadónk (coachunk), hogy lényegében rekonstruálja az eredeti állapotot, mert azt már ismertük, megszoktuk, megnyugtat minket. Éppen úgy és arra alakítson vissza, ami idáig juttatott!
  -úgy változtasson, hogy eközben nekünk ne kelljen változni :)))
  
  
  A férj megy haza:
  - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk. Megtudta, hogy Fradi drukker vagyok, és ma zöld-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
  Másnap szintén így jön haza a férj:
  - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, ma zöld-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
  A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, főleg mivel a férj harmadik napon a következővel állít haza:
  - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőnk, zöld-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
  Negyedik nap mielőtt a férj bármit mondhatna megszólal a feleség:
  - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofőr van. 1, 5 centivel hoszabb a farka mint a tied. Apróság, de nekem jól esett.

• (19.) Otthon, édes otthon!: Négylábú szék esete Tóth Marival
  A párkapcsolat legalább 4 holon (rendszer, alrendszer,  szisztéma, mely önálló szabálykészlettel bír, azaz egyszerre autonóm, de környezetével folyamatos kooperációra kényszerül):
  -szexuális holon
  -szövetségesi holon
  -szülőtársi holon
  -személyes ambíciók, karrier holon
  Ha a szék egyetlen lába is meggyengül, a szék felborul.
  Ugye, te nem akarod a földön találni magad?
  Tegyél minden nap a házasságodért, önmagadért!
  
  Témához kapcsolódó bejegyzés: Miért bomlanak fel a házasságok? 1.
  
  A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a férje megállítja:
  - Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
  "Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?"

• Kicsi a világ, milyen idegen!
  Ahány világot (ontológiát) ismersz, annyi embert érsz!
  "Vannak emberek – én is közéjük tartozom –, akik úgy gondolják, hogy a leggyakorlatiasabb és legfontosabb dolog egy embert illetõen még mindig a világnézete. Úgy gondoljuk, hogy a háziasszony számára, aki mérlegeli, kiadja-e a szobáját az albérlõnek, fontos, hogy ismerje ennek jövedelmét – de még fontosabb a filozófiáját ismernie. Úgy gondoljuk, hogy a tábornok számára, aki éppen csatába akar bocsátkozni az ellenséggel, fontos, hogy ismerje az ellenség létszámát– de még fontosabb ismernie a filozófiáját." (James)
  
  Az apa felhívja a családját mert, üzleti úton van. A kisgyerek veszi fel a kagylót..
  - Hallo.
  - Szia kisfiam.
  - Szia.
  - Mit csinál anyád?
  - A szobában van egy bácsival és nagyokat nyögnek.
  - Micsoda!!! Menj a dolgozószobámba és az íróasztalom bal fiókjából vedd elő a revorvert!
  - Jó.
  - ...
  - Megvan apu. És mit csináljak vele?
  - Menj be anyádhoz és lődd le őket!!
  - Ok.
  Hamarosan 2 puffanás hallatszik a telefonba.
  - Megvan!
  - Most fogd őket és vidd a kertbe és ásd el a tetemeket.
  - De nekünk nincs is kertünk.
  - Ööö.. ez nem a Kovács lakás???

• Mi lennék én neked?
  "Mi lehetett volna, ha akkor én/mi/ő...!" "Mi lehettem volna, ha akkor úgy döntök/ azt csinálom, amit..."
  Ismeritek azokat az igen rossz tanácsadói könyveket (akár coaching-gyakorlatokat), amikor azt javasolják, este, lefekvés előtt gondold át a napodat, mit tehettél volna, hogyan hozhattál volna jobb döntéseket és ezeket a tanulságokat mintegy elraktározva aludj el és álmodj szépeket?
  Erre szoktuk azt mondani mi, ontológiai coachok: van, aki elalvás előtt nyugtatót szed, mások nyugtalanítót.
  A fenti gondolatok mind-mind önkínzási alesetek.
  Hagyd abba!
  Ha mindenáron tenni akarsz magadért, tanuld meg a szemetesláda-modellt, mint döntéselméleti alapmodellt és értsd meg, "nem léphetünk kétszer ugyanabba a folyóba"! Nincs következmény és nincs tanulság, új, meg új környezetek (szereplők) és új, meg újabb döntési helyzetek ("szemetesládák") vannak. Egy, amit befolyásolhatunk: a saját kompetenciáink (készségeink, képességeink)! Tanuljunk (de ne a hibáinkból)!
  
  Egy 180-al repesztő autóst fog a rendőr. Odamegy az autóhoz és kiszedi belőle az öltönyös sofőrt:
  - Na, barátocskám, most aztán nagy bajban van! Szépen bemegyünk az őrsre és irány a dutyi!
  - De biztos úr, meg tudom magyarázni - próbál védekezni az autós.
  - Hagyjuk a süketelést! - dörren rá a rendőr.
  Bent az őrszobán aztán bezárja a fiatalembert, meg sem hallgatva annak védekezését. Két óra múlva bemegy hozzá beszélgetni:
  - Na, magának aztán nagy szerencséje van! Nemsokára itt lesz a rendőrfőnök. Éppen a lánya esküvőjén van, biztos jókedvében lesz, így maga is megúszhatja valami enyhébb büntetéssel.
  - Erre ne fogadjon. - mondja letörten a fiatalember - Én lettem volna a vőlegény.

• Kódok: Biztos, hogy akkor vagy ideális, ha mások is hasonlóan vélik rólad? A statisztika szerint az ideális párok 50%-a a bíróságon végzi.
  Valóban akkor érzed a legjobban magad, ha belesimulsz a tömegbe? Még mindig a szocializmus hiánykultúráján nevelkedett differenciálatlan fogyasztó a mintaképed? Megveszed az iPhone-t, de amikor képezni akarod magad, tréningen veszel részt, tanácsot kérsz, könyvet vásárolsz, amiből 9 kulcsot tanulhatsz a boldog életről, a szürke, standard tesco colat veszed és nyeled?
  Vedd inkább a jelet, ordít utánad a minőség!
  
  A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után.
  - Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj.
  - Pszt! - mondja a felesége. - Minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy "nyitvahagytad a mosogép ajtaját?"?
  Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét:
  - Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját?
  - Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a nő, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik.
  Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalbaböki a férjét és azt mondja:
  - Azt hiszem, mégis nyitvahagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni?
  - Nem, kösz - mondja a férj -, kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.

• Kompetencialista: Ki tudja, milyen kompetenciák kellenek az élethez, hát még a sikerhez?
  Amikor összekötjük az életünket valakivel, egy üres lapot írunk alá (pl. a házasságkötő teremben), a szerződés pedig menet közben íródik.
  Így azután fogalmunk sincs, milyen kompetenciák (megfontolások, szempontok, készségek és képességek) kellenek egy "jó" párkapcsolathoz.
  Ha pedig "elromlik", végképp elakadunk. Hol van a te szakácskönyved, a te receptúrád? Ki írta, egy mesterszakács, vagy az anyukád, esetleg neki is csak mások? Kinek az avatárja vagy?
  
  A fiatalasszony izgatottan kérdezi a férje betegágyától távozni készülő orvost.
  - Nagyon súlyos a baj?
  - Nem, nem - feleli a doki -, valószínűleg túléli a dolgot, ha mi ketten összefogunk.
  - Hogyan?
  - Úgy, hogy én beadom neki a gyógyszereket, maga meg sürgősen vásárol egy megbízható szakácskönyvet.

• Szemetesláda-modell: Na, így működik a szemetesláda-modell, mint alapvető döntéselméleti modell :)
  Ne keverd össze az adottságaidat a lehetőségekkel :(
  Vigyázz, mert az idő kiszervez a te szemetesládádból is egy-két dolgot, aztán sajnálkozhatsz. Cselekedj időben.
  A romantikus szerelem-mítoszt elhiheted, de gondolkozz stratégiákban.
  Nagyszerű téveszme, hogy minden problémára van megoldás. Te ezt ne hidd el!
  A valódi mester-coaching nem az, ha meg- és átváltoztatnak téged, hanem, ha "eladják" neked az életedet! Nem is olyan könnyű, nézd csak meg:
  
  - Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
  - Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
  - Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
  - Ne keverd össze a régiségkereskedővel!
  
  

• Ez a szerelem?
  Ismeritek azt a kettős kötést, hogy: Hozzon virágot a férjem, de ha hoz, már nem kell, mert miért nem magától hozta, ha pedig nem hoz, egy bunkó féreg, mert még akkor se képes rá, ha világosan megmondom neki, mit csináljon meg magától, ha ezt magától nem tudja :)?
  Mennyi ajánlatot adunk egymásnak és meg vagyunk sértődve, hogy "elutasítják", pedig mi kooperálni akartunk... Csak éppen nem törődünk azzal, hogy a másiknak mik az igényei, meg se próbálunk ennek mentén egyezkedni. És a vicc az, hogy nem vicc:

Egy fiú szerelmet vall egy lánynak:
- Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
- Miért, kocsid nincs?

• Falak
  Ezt a viccet Sudár Györgyinek ajánlom szeretettel az azonos témájú blogbejegyzése kapcsán :)
  Ilyenek a falak, amin már semmi se jut át.
  Nem is olyan könnyű a főáramlat (pl. a tömegmédia) által javasolt "központi", nagy bemondások és megmondások során javasolt mintákat átvenni és sikeresen alkalmazni mindannyiunknak. Az ontológiai coaching sokkal inkább arra buzdít mindenkit, hogy alternatív életstratégiákat és viselkedésmintákat dolgozzon ki magának.
  Persze, hogy kell ezt csinálni? Hát, nincs "királyi út", de mi, coachok segítünk.
  
  Három feleség: egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
  - Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
  Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
  - Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
  A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
  - Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
  Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

• Furcsa
  Ha megváltoztatod a végszavaidat, nem várt válaszokra számíthatsz. Hogyan hozhatnánk egymást olyan helyzetekbe, ahol a valódi dolgainkkal (értékes tulajdonságainkkal, képességeinkkel) kápráztatjuk el a társunkat? Sajnos már nincsenek hétfejű sárkányok, amiket legyőzhetnénk tanúbizonyságul kétnaponta...

Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán, hogy felkeljen az ágyból. Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend. Az asztalon egy üzenet: Drágám, reggeli a konyhában. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek.
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság. A fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
- Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, odahánytál a nappali szőnyegére, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
- És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
- Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki: Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!

• Kooperáció és autonómia
  Sudár Györgyi, coach "Napi mentál fröccs"éhez kapcsolódik ez a vicc: Te meddig kooperálsz?
  
  80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
  - Halló a játékra jelentkeznék!
  - Nagyszerű!
  - Lenne három kérdésem, felkészült?
  - Igen!
  - Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
  - Bicikli!
  - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk.
  - Második kérdés: Mi az, négy kereke van, meg motorja is, meg kormány, mi az?
  - Autó!
  - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk.
  - Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az, szárnya van, motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
  - Repülő!
  - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk.
  - Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
  - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Mondja az öreg.
  - Természetesen!
  - Mi az? Az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
  - Hát kurva!
  - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam.

• Rítusok és mechanizmusok
  Amikor egy közös látomás megfakul, vagy elillan... az ontológiai coaching visszaadja a vonzó víziót, újjáéleszti a "csábító" ajánlatot
  
  Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni.
  Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
  - Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
  Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
  - Mi történt, miért hagytad abba?
  - Megtaláltam a távirányítót.

• Mi vagyok én?
  Az ontológiai coach hozzáteszi: Eszköz vagyok neked vagy műalkotás?
  

-Béla, csöpög a csapból a víz! -kiabál a feleség a férjének.
-Mi vagyok én? Vízvezeték-szerelő?
-Béla, kiégett a villany!
-Mi vagyok én villanyszerelő?
-Béla, leesett a polc!
-Mi vagyok én, asztalos?
Másnap jön haza a férj, és látja, hogy minden rendben.

-Itt meg mi történ?
-Felajánlotta a szomszéd, hogy mindent megjavít, ha kap sütit, vagy lefekszem vele.
-Erre te?
-Mi vagyok én, cukrász?

• Meglepetés

- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!

• Kinek a védelmében?

A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.
- Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. - a férj felugrik a helyéről és közbekiált.
- Én is kérem a válás kimondását! A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!

• Jó a kérdés?
  -Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
  - Hát maga meg mit csinál itt? - ordít rá.
  - A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
  - Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam. - hökken meg a férj.
  - Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

• Válóok
  -Mi a válások leggyakoribb oka?
  -???
  -A házasság.

• Szülés után
  A nővér megkérdezi a kismamát szülés után:
  - Asszonyom, beengedhetem az apukát?
  - Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

• Leszoktatás
  A menyasszony kérleli a vőlegényét:
  - Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
  - Le én!
  - És inni sem fogsz?
  - Nem fogok.
  - És lóversenyezni sem?
  - Azt sem.
  - És miről fogsz még lemondani?
  - A házasságról.

• Hasonlóság
  Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
  - Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
  - Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
  - Kétszer.

Kulcsszavak:

Viccek,
ROM Színház,
coach képzés, coachképzés, coach, coachok, coaching, mediátor, mediáció,
Coaching Fesztivál 2013.
iLoveSchool